Apple 的故事

84 年夏天，我在爸爸的單位辦公室裡，被爸爸下屬的叔叔非禮，撫摸我的背脊許久，我不敢做聲，也不敢相信這人會這樣，之後一直在心裡不敢說給別人聽。

1990 年6 月份，我被媽媽同村裡的伯伯兒子威脅下，拐我到他朋友家中強姦我，強迫我同意和他結婚，之後第二天被家人找回，第三天爸爸送我到深圳遠親家中避難。寄住不久，一天遠親的丈夫突然抱著我強親嘴，令我很驚慌，很難堪的心情，立刻奪門而離開。

91 年我認識一位男朋友，92 年我倆結婚為夫妻，但婚後丈夫認為我不是處女，處處留難我，我一直守口如瓶，沒有將自己的遭遇講出來，心內有說不出來的苦痛，而被他誤解，受盡他的毒打、虐待……，我變成可憐蟲。

93 年在夜晚的路徑上，被一位陌生迎面而來的男仕擦身而過，色魔的雙手突然大力的撥落胸部，我愕了一下，失聲的叫，立刻蹲下拾石頭向他掉，之後他逃跑……

97 年我被工作的上司非禮，當時我被他帶到一個後樓梯後的休息房，那裡有一張小床，我當時只以為他跟我說公事，他伸手把我抱，意圖……我惊怕流淚，之後他放了我，之後我被革職……

2001 年，我在老爺家多次被他非禮，精神受到困擾，向警察求助……

經過多次的苦難，身心與靈性都傷痕累累，但我相信天是有眼的，是知道他們所犯的罪……

我強烈的願望無性暴力的社會，如遇到非禮或強姦事件，請及時求助，堅信錯不在自己……

我的憤怒只有藏在心裡，無法像無眼的子彈一樣掃射出去，卻殘留在腦裡作惡夢，一次又一次的折磨我，歷久不散，好像一個討厭的住客，接獲搬遷通知後還賴著不肯走。我覺得自己老是為他人著想，憤怒漸漸變成原諒，怕傷害到別人的心，只有離開，逃避，免爭鬥來解決問題，有「苦」口難開，變成啞巴，對己對人完全失去信心和希望，沒有人真正的愛我，人們都把「佔有」看作「愛」，自私→暴力→爭奪，慾望，性生活，為了滿足自己傷害別人；人沒有了道德，人沒有了靈魂，與禽獸不過是程度上的差別！

我試問自己，為何這麼多的人在我身上打壞主意，是從我的樣子而來嗎？我根本就搞不清楚，難免責怪自己，我是笨豬！我為何不是箭豬，刺蝟，那樣有智慧來保護自己，我害怕很多人，害怕再次有人傷害我的心靈，我是個膽小鬼，害怕沒有了家。

心裡堆積了很多害怕、焦慮、憤怒，我想求援助，我憤怒也不敢去告他們！心裡很矛盾，希望他們改過，做個好男人，希望世界和平，不要戰爭，希望世界有真、善、愛，人的心應該是紅色的，不是黑色的，世界每個角落的人都應該有真、善、美的心，潔淨無染，那我的心就不會憤怒了，希望以後都沒有性暴力的事件發生，很多希望……現在一閃耀的心發光指引我到平安之處，憤怒拜拜，別跟著進入我生命新的一頁，因為你沒有位置了！

（按當事人意願使用化名）