Vida 的故事

在我感到失意的時候，我認識了他……

他在信仰上給我很大動力，啟發我有新的思維，在生活上他亦毫不計較地幫助我和其他會友，他亦成為我生命中的導師……慢慢地，我生活中不論大小的事情，都會詢問他的意見。跟隨他多年，聆聽他的學說理論，不論工作、婚姻、家庭以至個人的靈性成長，他所說的都在不知不覺間成為我生活中的指導。每當遇到要抉擇時，縱使我有自己的想法，也會先詢問他的意見，而他都會給我一些獨特的見解，最終都會聽從他的意見；逐漸地我開始對自己的想法感到不肯定，甚至不敢作決定。

由於經常見面接觸，他尤如我的家人一樣，他對我的身體接觸亦有意無意地增多，對我的指導亦變得越來越似管教及操控，直至有一天，我如常跟他談及信仰上的問題，他表示用他自己的身體幫助我靈性上有更大的長進，而這是唯一方法，他要求我與他發生性行為……

我感到迷惘，過往他幫我解決不少困難，我相信他擁有一顆救助的心，縱使心裏不願意，仍孤注一擲，我放下我的道德尊嚴……一次又一次的，我慢慢變得麻木，心裏只想盡快達致長進的境界，但我的心情卻越來越差……我的家人知道了，他們說我受騙了，我還在猶豫：「是真的嗎？」

事件被揭發之後，我更加迷惘，理性上我知道他對我所作的是侵犯行為，我會直認：「我真的被騙了！」，忽然想起他一直悉心的引領指導，我又會質疑自己：「我會錯怪好人嗎？」，我的腦袋只會不停的回憶重整多年來的片段，希望找出他的錯漏端倪，好讓自己確切地弄清事情的真相，跳出這種迷惘混亂的狀況。

另一方面，我又收藏自己的情緒，不想被人察覺到絲毫的不妥，我不斷怪責自己，我親自答應他對我所做的一切，我有資格怪他嗎？有資格說自己無辜嗎？ 我不想別人說我蠢、無知，但我其實每時每刻都這樣罵自己，希望罵夠了，便會變得聰明機警，沒有「下一次」同樣的事情出現。

我害怕真的會有「下一次」，面對認識多年的牧者，他教我凡事相信，但偏偏他是最不該信的人，我一次又一次選擇相信他，卻被欺騙得如此徹底，我的判斷力還可信嗎？現在我像一個無助的嬰兒，我分不清真假對錯，我不敢相信別人，甚至連自己都不敢相信。但偏偏生活中要我作出很多決定，令我感到手足無措，我需要別人肯定及認同我的決定，但我又害怕對方不可靠。我不斷地追尋一個確切的肯定，重覆著這個「相信與懷疑」的循環，我感到很累、很累，很想停下來。

這種生活令我感到害怕及不安，每次面對別人的忠告或建議，我都不自覺地回想起導師的說話，我的本能叫我相信別人，但這件事叫我不要再相信，我在不斷掙扎於這兩個極端之間，所以我寧願收起自己，不去接觸別人，我的生活圈子亦越來越小，我害怕終有一天，我會成為一個「孤島」。

（按當事人意願使用化名）

後記

Vida的外表剛強果斷，但剛強背後卻尤如一個脆弱無助的小女孩，她每次見面都會提出許多問題，這些問題顯出她的不安、徬徨，見面之後，她又收起自己的無助，回到生活中又再披起戰衣繼續拼搏，她的世界變得很孤單，因為無人可信。

記得她在步入法庭的時候，她緊緊地捉著我的手，我感覺到她的手在顫抖，當她在庭上作供時，雖能表現冷靜，井井有條地回答，但離開時便已禁不住內心的情緒放聲嚎哭；這種壓力及沉重的心情，她無法向其他人表露。

最終審訊的結果，對方的罪是成立了，同時，法官在宣讀判詞時亦定了Vida的 「罪名」，就是無知和迷信。這個 「罪名」，可能成為Vida的終身監禁，將自己監禁於孤獨的世界，不再相信人，更不再相信自己。